No quiero convertir el plomo en oro, igual sigue siendo plomo

“…. ¿Qué harás? Vas a ser mas duro y no confiaras mas en las personas porque una de ellas te traiciono, vas a odiar a los que encontraron tesoros escondidos porque tu no encontraste el tuyo, y siempre procuraras conservar lo poco que tienes porque eres demasiado pequeño para abarcar al mundo…”


Santiago, El alquimista, Paulo Coello.

El es mi mejor amigo, bueno, es como mi hermano

Fuimos al cine Adriana y yo, tanto tiempo si estar juntos ni siquiera se ha notado, pues somos los mismos, entre nosotros pocas cosas ha cambiado y eso me alegra, pues no ha habido necesidad de ello. Llegue tarde pero igual no me preocupaba pues sabia de antemano que ella aun no estaba lista, ella un poco acostumbrada a mi puntualidad se sorprende y me dice que termine de conversar por teléfono ya que tenia que presentarme a su abuela, cuando lo hizo ella dijo: “Abuela, el es Zoos, es mi mejor amigo, bueno, es como mi hermano”, para mi que eso haya salido de ella fue algo bien gratificante y bonito, también el hecho de agradecerme que halla estado pendiente de la operación de su hijo, cosa que no tubo necesidad de hacerlo pues yo lo hago con todo el gusto del mundo, porque es parte de ella y me importa, ya para esos días había pasado una semana y pareciera que al niño le hubiesen inyectado “Brincarina” pues saltaba y neceaba mas que antes, gracias a Dios era una operación rápida y sencilla, pero de igual manera me puse nervioso pues el esta muy pequeño.


Y salimos al centro comercial juntos, ella riéndose pues su “esposo” le dio a entender que le daba celos, que de igual manera yo era hombre, como antes, revisando todo a ver que nos gustaba, en esos unos zapatos a los que le hace referencia y dice:

Adriana: - Es anaranjado… - se me acerca y me susurra - No se lo digas a nadie, pero a mi ya no me gusta el anaranjado…. Ahora es el beige

A lo que yo le respondo:

Zoos: - Shhhh a mi tampoco ya no me gusta el anaranjado… Ahora me gusta es el verde-marrón (es de decir el verde militar o el marrón), tampoco se lo digáis a nadie.

Y seguimos caminado y revisando, haciendo tiempo a que comience la función, nos habíamos decido por “La isla” y esperábamos buscando que encontrábamos, en eso, en una tienda, la chica que nos atendía se fijaba como yo le decía a Adriana, le decía “Marica”, una palabrita que se me pego, pero ni bolas que le paraba, así que ella curiosa le pregunta a Adriana que era yo de ella, ella le dice que su mejor amigo, como su hermano, he allí otra vez esa frase. Al final no compramos nada (no íbamos con tal fin) ya que nos dimos cuenta que era tarde y ya había comenzado la película.


Ciertamente ya había empezado, y Adriana preocupada por si no entendíamos luego que iba a pasar, así que empezamos a ver y decirnos quien era bonito y nos gustaba, quien era bonita y estaba chévere, ¿Porque habrá dicho eso? ¿Qué fue lo que dijo? ¿En donde antes había trabajado aquel? ¿Se me hace familiar aquella? ¿Viste como hizo aquello?.... Hablamos mucha paja y nadie nos dijo nada, tampoco ningún pajuo nos vino a alumbrar la cara con linternas y pude poner mis piernas encima del asiento frente la mío y acomodarme como me diera la gana, concluimos que era un buen lugar, la cosa es el baño, pero que coño, no importa.
Tuvimos una buena elección de la película, nos gusto bastante, mucha ciencia ficción y efectos como me gustan, una combinación entre “Gattaca” y “The matriz”, muy buena, aunque a veces unos mojones bien grandes y unas incógnitas como esta de ¿Cómo coño hizo el carajo para subir a la plataforma al final de la película?, pero muy buena, nos gusto.

Pasamos un rato bien chévere, esa semana estuvimos saliendo juntos, me tocaba, porque siempre me llamaba y me decía que me quería ver, que saliéramos, se me hace un tanto difícil, pero siempre trato de estar en contacto con ella y los demás.

Septiembre... Se abren y cierran ciclos

Para mi septiembre es…. verga septiembre para cualquiera debería ser tremendo mes, al menos para mi lo es, significa comienzo (no precisamente del año) de muchas cosas, y siempre pensándolo bien ha sido así, pero lo que mas me recuerda septiembre es a bachillerato, a la mejor etapa hasta ahora de mi vida, a mis amigos, a mis amigas, a Maria y Adriana, septiembre es lo mejor.


Ya son casi 6 años de habernos conocido, de haberos visto por primera vez en nuestras vidas y causar sin querer entre nosotros algo que no tiene nombre, al menos para mi al verlas ese primer día de clases, en un liceo nuevo, me causaron una impresión diferente a los de los otros, Maria me parecía una tipa súper loca, jamás conocí una como tal, y por su parte Adriana me resulto aunque odiosita, bonita, me había gustado en aquel momento, pero nunca pude llegarle, pero en varias ocasiones, en ciertas cosas coincidíamos a pesar de ser dos personalidades extremadamente diferentes…. Que digo, tres personalidades distintas.

Luego de un año escolar y de haber experimentado cosas que nunca pensé que pasarían; otra vez me había quedado solo, al comenzar en septiembre mis clases de nuevo, en otra sección, pues dividieron a el grupo que tenia en primer año, y para mi suerte resulto ser que también estaba Maria y Adriana, y eso no me daba buena espina, así que intente cambiar de sección pero al final ni ganas me quedaron, y Maria no lo permitió, aunque mi comunicación con Maria el año anterior no fue mala, pero ella no era buena compañía (al menos así pensaba en aquel momento), auque en realidad tampoco quería estar con el otro grupo, pues habían pasado cosas legal muy incomodas y todo me parecía tan rosa y tan frágil, legal no me llenaban, así que me quede con ellas, a ver que cosas aprendía.

Y si, no me equivoque, aprendí muchas cosas, viví muchas cosas, hice muchas cosas que si no fuesen por ellas nunca seria capaz de realizarlas, y no me arrepiento de nada, es mas me siento súper feliz al recordarlas, me hacen sentir que no estoy tan solo (jajaja eso suena a canción) y que si disfrute mi estadía en bachillerato, aunque creo que pude sacarle mas provecho, porque quedaron en nada muchos planes, como ir a una fiesta Rave, drogarnos a ve que tal, ir al amazonas a pie, ir a España pidiendo plata, emborracharnos todos en un cuarto, eso si, encerrados, solo para tener a Maria en cautiverio, bueno eran varias loqueras que queríamos hacer, pero las circunstancias las impidieron, o quizás le dieron plazo.



Pero no solo éramos nosotros tres, para nada, antes que yo me pudiera adaptar a todo esto, estaban Julio y Adriana Lanza, luego luego apareció Carlos Gay, yo sabia un poco de las cosas gay, pues tuve mi primera experiencia con una pareja en primer año.

Break: Cuando las muchachas supieron eso, continuamente me jodian, pues Edward era el mejor “amigo” de Adriana (bueno, no exactamente eso, pero a Adriana no le quedaba de mas), hasta el día en le dije a ella que Anderson su ex –novio tuvo algo con él, a ella no le importo, pero fue una excusa para alejarse de semejante MARICO NECIO. Fueron ellas las primeras personas en todo el mundo en saber lo que era, o lo que yo creía que era, en ese momento vivía la peor confusión de toda mi vida, y esa era el tema en boga, y siempre estaba investigando que significaba todo, y a alguien que me pudiese explicar que coño debía ser y que coño estaba pasando. Lo único que me recuerdo que comento Adriana fue: “Al menos voy a poder hablar de hombres si Maria no esta” y Maria dijo “Que bien, yo quiero ser Lesbiana”. Paso mucho tiempo en que todo lo que se hablaba era gay, hasta a las muchachas le dieron ganas de ser gay. Pero ojo, hoy no soy GAY, ni nada.


Carlos no sabia nada, pero de antemano todo el mundo en el liceo sabia sus gustos, menos Maria, pues se hizo novio de él, hasta escribía en los pupitres “Carlos TE AMO” jajaja yo no hacia otra cosa que reírme y tener pena ajena, tuve que sacarle a Carlos lo marico que es, pero creo que le agarro gustico a la vaina porque lo único que le faltan son tacones rojo, bueno exagero, pero el carajo es realmente obvio. Y mas aun si usas nalgas postizas de goma espuma, ese era el mayor misterio de todo el liceo, jajajaj todos hacían lo posible para descubrirlo, desde alfileres, hasta bajarles los monos en educación física, esa vez el carajo tenia como 3 shorts, dos lycras, un boxer ya valla usted a saber que mas tenia ese carajo encima, pero nunca nadie pudo ver sus postizas, jajajaja solo nosotros!!!! Fue algo legal asqueroso, pero muy cómico cuando vimos sus nalgas postizas hechas por el mismo en nuestras escapadas al manzano a una piscina solo para nosotros.


Julio para nosotros era el ser supremo, el que todo lo sabe, porque nosotros teniendo 15, 16,17 alguien que tuviese 20 era el ser mas maduro de todos, de su boca siempre salía “Coño maduren verga”, pero lo que nunca entendí era que ¿Por qué el no estaba con mas nadie que con nosotros? Aunque el antes tenia su grupito ahí todo gediondo, pero después nose que paso, pero según escuche creo que de Adriana (Pos claro era la novia) él había dicho que nosotros éramos mas leales que el resto de amigos que él había conocido. El todavía para nosotros es la gran vaina.

Adriana lanza bueno ella era buena gente, pero las muchachas le tenían una idea no se porque, supuestamente y que le tenia envidia a la otra Adriana, le decían Adriana la Mongolica, pero siempre andábamos los 6 juntos, aunque no me gustaba andar con Carlos por la fama que se gastaba, pero que mas, todos andábamos juntos, pero no revueltos, excepto por Adriana y Julio.

Si me pongo a contar las cosas que hacíamos no terminare nunca, aunque me gustaría, pero esto seria una cosa que solo entendería yo, aunque ese es el sentido de todo legal.


En varias ocasiones otras personas llegaron a estar con nosotros, pero nadie llego a adaptarse a nuestras cosas, la única que si pudo adaptarse a nosotros, sintiéndose desubicada en otros fue Erika (Cariñosamente le decíamos Brigitte un papel que hizo Mimi lazo en una novela), muy chévere la caraja, ella debía de estar con nosotros desde el principio, lastima que solo fue hasta el 3er año y el ultimo de bachillerato.


Y bueno lo que lleno nuestras vidas de sabor y expectativas fueron todos nuestros rollos mentales, nuestros problemas existenciales, nuestros peos en casa, todas las incomprensiones, las dudas, las negativas y todas esas cosas que nos hicieron llorar, reir, buscar refugio, hablar, tener confianza, gritar, correr, huir, pelear, gritar, abrazarnos, y darnos besitos en la boca (Claro esta, entre diferentes sexos, aunque la chicas se daban piquitos, cosa que Julio y yo no íbamos a permitir entre los hombres)


Reímos hasta más no poder, reímos demasiado, reímos mucho, menos mal, reímos mas de lo que lloramos, aunque a costillas de los demás, pero reímos hasta mas no poder.


Adriana, Maria y yo éramos otra cosa, éramos clase aparte, hasta hablábamos igual y todo, mi prima decía que Maria hablaba igual que yo, la gente decía que Maria se copiaba de Adriana al hablar, mientras que Oriana la hermana de Maria decía que Adriana y yo ya nos las estábamos pasando mucho pues Adriana ya estaba hablando como yo, incluso en estos días el Sr Julio (papa de Maria) le decia a Maria que ella no tenia personalidad, pues hablaba como yo, ¿Pero como hablamos nosotros? Respondíamos, jjaja Yorkelis nos decía que hablábamos con un tono burlón y que nuestra premisa era la exageración de todo y el drama a mil, jajaj, era cierto.


Este post no tiene sentido y se hace larga, ya llevo como dos semanas post-poniéndolo… esto continua.

Caligueva

.. ..... .... . . . ...Mi jefe un tanto deprimido me dice que nadie esta por nadie, con un tono molesto, que todo el mundo se guía por intereses personales y que hay que ser, por decirlo de una manera, así. Quizás tenga razón, pero sigo pensando que no todo el mundo es igual, porque los he conocido, los conozco y están aun, quizás estas diferencias lleguen a salir a flote por falta de comunicación o apresurar cosas o por decretar de “seguro” muchas cosas a corto plazo referente, talvez alguien te inspira cierta confianza y no sea mutuo tal sentimiento, o como ocurre muchas veces, uno se confunde y que al final se tienen que sacrificar y detener todo para poder aclarar las dudas.


Muchas veces me digo a mi mismo que voy a ser una persona mala, un maldito desgraciado, frío y sin sentimientos, pero nunca resulta, porque de verdad no lo quiero ser, a veces eso de intentar serlo te trae malas jugadas, malos entendidos, malos ratos, y te acostumbras a ser un poco mala sangre o acido y repugnante y no resulta, no obtienes lo que quieres, el ser una persona fuerte no implica el que seas mal humorado, soy muy obvio, mis sentimientos se notan a leguas, se me hace difícil ocultarlos, siento de todo a mil, muy muy muy pocas veces a medias y eso no es bueno, uno siempre tiene que estar en busca del equilibrio, ni muy mucho, ni muy poco.


Últimamente me he encontrado personas de todos lados, y de todos mis momentos, y de todos mis tiempos (claro esta, menos del futuro, bueno quien sabe), es raro, pero me han hecho sentir bien, me hacen sentir recordado, de esa manera veo que mi universo no es tan pequeño como últimamente se iba siendo y que es de mayor calidad, si a estas vamos la calidad no es cuantitativa, pero si cualitativa y uno mismo es quien le da esa características, creo de antemano que uno es el responsable de todo lo que le sucede y que no existe culpa para segundas ni terceras personas, no hay que crear sentimientos negativos de ninguna clase, ni siquiera despectivos porque uno mismo es quien los hospeda, tampoco y mucho menos nadie tiene el derecho de hacerte sentir mal, tampoco el deber de hacerte sentir bien, verga, todo el mundo es dueño de sus actos, pero también de sus consecuencias.


Hoy por hoy nada es perfecto, y doy gracias a Dios que no es así, no la busco tampoco, de hecho se que mas que perfecto tengo millones de cosas que arreglar, de esta manera tengo millones de cosas de que hacer, y millones de motivos por las cuales pensar en mi, pero muy dolorosamente millones de cosas que perder, todo es exagerado pues siento a millones.


Todas las personas tienen esa oportunidad de ganarse la confianza, la amistad y la lealtad de alguien, pero todo eso viene en paquete compacto, luego se le va echando agua, y con todo el relleno personal también eso sin dudarlo, todo es relativo, muy relativo, así que, en fin.

Hay cosas que creo nunca cambiare en mi, el de preocuparme por las personas que quiero, o por estar al pendiente de ellas, en muchas ocasiones no explicitas, son cosas que salen porque si, no las puedo dejar de hacer o sentir, siento el de ayudar, y varias veces dejo de mi, pero eso es selecto. A veces es dificil darse cuenta cuando se siente que se aprovechan.

La letter

……… Esta es una carta que se la quite de las manos a Maria hace unos años, porque me pareció muy bonita y llena de significado (y mas aun por el hecho de que guardaba relación con lo que sentía en aquel entonces), no valía la pena que se la diera a aquella persona en quien pensaba y le dije que era algo muy cierto y que probablemente él no la iba a entender como ella quería, así que me adueñe de la carta, y creí sacarle el mejor provecho. La leía una y otra vez, no podía creer que un pedazo de papel me entendiese tanto y supiera precisamente las cosas que yo quería decir, que yo quería decirle. Tantas veces la leí que la aprendí de memoria, me gustaba mucho en verdad, me hubiese gustado haberla escrito yo, pero si lo hubiese hecho fuera esta mas larga de lo que es, aunque no es 100% originalmente escrita por Maria, me impresiono su manera de pensar (muy pocas veces ha ocurrido esto). La propia carta la destruí unos meses atrás, me la sabia de memoria y no necesitaba aquel papel ya casi amarillo y con los bordes deteriorados, pues la cargaba en mi cartera, pero la había olvidado. Así que revisando cosas viejas encontré una copia a mano que hice de ella, quizás fueron tantas veces que la intente copiar para que fuera perfecta para entregársela a él, ya que no nos hablábamos era difícil dársela en las manos y muchas de ellas fueron echadas a la basura por no cumplir con lo que quería, aunque no sabia que eran esas cosas que la harían perfecta, estaba buscando, le ponía, le quitaba, pero nada.

Nunca se la di, pero la ultima vez que tuve esa “conversación” con él se la relate, no se si me entendió bien, pero accedió a las cosas que le pedí, le pedí perdón, cosa a la que el respondió “Yo no soy nadie para perdonar, solo Dios es el que perdona”….que frase mas falsa, copiada y entupida, me molesta grandemente cuando dicen eso, y lo mas arrecho de todo es que lo dicen con toda esa propiedad tan ridícula creyendo que se la saben todas, pero no es así, le dije (Y para una frase “religiosa” una respuesta de la misma bolsa) que si hablaba de Dios debería saber que el perdón nos los dio a todos tal cual lo dice el “Padre nuestro”, lo pensó bien y lo hizo, pues el necesitaba eso, creo que nunca volvió a decir aquella frase tonta, tal vez lo pensó bien, porque vivía en aquel entonces algo parecido con otra persona.


No tiene titulo, ni nada,… Vamos a ponerle “Maria”


“Muchas veces las relaciones llegan a su fin porque no nos percatamos de los problemas que alcancen la categoría de emergencias. Hay diferencias entre discusión y argumento, la discusión ventila los problemas, mientras que el argumento alega acusaciones y atribuye culpa; si quieres un consejo no tomes muy en serio las opiniones de otros, no te has fijado que no todos sanamos con la misma rapidez, puede ser que ya tu no sanes porque no te han herido o puede que ya estés sanado, pero quizás este es el momento de que me muestres paciencia u otra cosa mas, como alguien te la tuvo a ti.

Perdóname si alguna vez sentiste que te falle o te herí, porque las tantas veces que sentí eso te perdone, nunca fue mi intención hacerlo, y si lo fue, fue porque sentí rabia. Sé que lo que siento fue muy apresurado y que tu no sientes lo mismo que yo, pero no me culpes, uno no puede legislar en el corazón, no mires a palacio de gobierno, no mires a la urna electoral, porque uno no elige a quien y es lógico, no puede haber realización si no hay comunicación, estoy consiente que no hay nada mas vano que las palabras vacías y los clichés que no tienen en si un verdadero significado, así que dejare hasta aquí este protocolo tonto y no me extenderé mas para solo decirte que me des una oportunidad.”

También encontré otras cosas mientras buscaba, pero no valen la pena ni siquiera recordado, así que las bote con todo el gusto del mundo, es solo basura.

La mente te juega sucio....

Salvador Dalí, "Birth of the New Man"

Muchas veces ocurre que cuando cuento cosas, 1, 2, 3, 4, 5……17, 18, 19…. 19….19….20, no se si sea solo yo, pero continuamente por mi trabajo yo cuento dinero en las noches, y no se porque carajo me quedo trabado en el numero 19, 29, 39 y todos los terminales en nueve… es como si se me olvidara el siguiente (de hecho es así), parece como si la mente jugara con mis conocimientos y me hiciera dudar en algo tan simple como en los números naturales que aprendí hace años.

Hay ocasiones en que tengo que salir y encontrarme con alguien en X lugar y a tal hora, ok salgo un pelín mas temprano, pero no tanto, para no esperar, ni para que me esperen, esas cosas no me gustan, especialmente esperar (Aun mas, cuando no sé si van a llegar), en fin llego y no hay nadie, ok muy bien, pasa el tiempo, muy lento por cierto, son las 1.29 pm…… al ver de nuevo la hora son las 1.28… (¿????¿) ¿Mierda que pasa?, luego mi mente comienza a vacilar…. ¿Hoy es hoy verdad? ¿La vaina era a la 1.00 pm? ¿Y si no era hoy? ¿Y si no era en este lugar? ¿Será que escuche mal y era en otra parte? Insisto, ¿hoy es hoy?, voy a esperar un rato m as a ver,… son las 1.31pm, coño e’ la madre, mejor me voy…. No mejor no, vamos a esperar un rato mas, verga todo el mundo me ve… … no joda me voy, que ladilla, camino a la esquina y resulta que esperaba del otro lado.

Hablando en serio la mente muchas veces nos juega malos ratos, ratos incómodos y hasta muchas veces peligrosos, y no estoy hablando de los casos anteriores, si no de aquellos en que piensas, piensas, piensas y lo único que haces es labrar un hueco sin fondo, y luego lo llenas con afirmaciones extrañas y sin sentido.

Pensar es malo; cuando llegas al extremo de crear situaciones en donde no las hay, es tan peligroso que tu vida depende de lo que pienses, y realmente es verdad eso que dicen “Eres lo que piensas”. No sé, pero últimamente he puesto mucho cuidado a mi comportamiento mental, es decir, a las cosa que pienso y como las pienso, y me dado cuenta lo tan autodestructivo que son estos cuando mi mente esta ociosa y comienza a crear ciertas vainas muy raras, de algo que nace de la duda, simplemente se crean y crecen vainas, en las que si no pongo cuidado, podrían causar situaciones peligrosas a mi estabilidad (Léase estabilidad emocional, física y psicológica).


Son pensamientos ociosos, delincuentes, corruptos, vacilantes, volátiles, incoherentes, faltos de lógica, sin lugar, ni razón , pero con mucho material para ser creados, todo lo contrario al pensamiento normal, aquel que es productivo, creador, lleno de vida, positivo, progresivo, y en varias oportunidades también es ocioso pero jamás dañino.

Por eso digo que uno es dueño de lo que piensa, uno decide que pensar, y decide como actuar, pero el pensamiento no tiene cabida si no le das acción, algo parecido a un pensamiento que no ejerce su objetivo, “no acción” por decisión del pensante, eso es lo que muchas veces detiene las cosas.

Pero también surge otra cuestión ¿Si no existe este tipo de pensamientos, como se resuelven los malos entendidos, o las dudas personales? ¿Como indagas en situaciones en donde tus dudas crecen, cuando nacen preguntas sin respuestas?.....Pero un momento, esto no es negativo, siempre y cuando tenga un limite o un objetivo previsto y una decisión a tiempo. Creo que la confianza en uno mismo es fundamental en este ítem y mas aun mantener el equilibrio de pensamientos, quizás todo es normal siempre y cuando estés consiente, Y SEAS COHERENTE (Aunque a veces su excepción se vale; algunos somos difíciles de entender).

He leído varios blogs en donde escriben de una manera muy desesperada las cosas, sus acciones, pensamientos muy alarmantes y cansones, y recuerdo cuando yo sentí eso, pero no quiero ser así. No dudo que algún momento eso va a pasar, eso lo aseguro, pero quiero tener una actitud diferente a la que me tengo acostumbrado a mi mismo, quiero adoptar una reacción diferente, pero a veces creo que este proceso intangible me vuelve una persona mal ingeniada, o de mal humor, y no quiero eso tampoco, aunque eso es quizás un efecto secundario y pasajero (Eso espero)

Ummm quizás mis análisis locos estén fuera de orden, pero tengo días prohibiéndome pensar en vainas que no me convienen, simplemente cuando llegan esos “Flashes” mal intencionados, solo los bloqueos con otros que obviamente no los son. Quiero ser dueño de lo que soy, de lo que pienso, de mi entorno, de mis decisiones, aunque parece difícil, en estos momentos me siento capaz de hacerlo, sé que una que otra vez no lo haré y probablemente porque no me de la gana, pero lo intentaré a ver que obtengo de esto.

Seré mi propio conejillo de Indias, seré mi propio experimento, es algo así como un re invento (Personal e interno) de mi mismo, lo he visto y es posible, quizás lo he aprendido, me lo han enseñado, talvez siga estando loco, pero lo veo así.

Divagaciones

Divaguemos, muchas veces tenemos en la cabeza cosas sin sentido que dan vueltas y vueltas, pues este es el momento en que las ponga por aquí.

Se que este cuento ya sabe y huele a pan, y muchos ya están cansados de la misma reseña aburrida y cansona, pues ya eligieron a el nuevo Papa y no se muy bien como se llama ni, ni tampoco el numero de su serie Papal, es algo así como Ratzinger 3000 Versión 0.8… bla bla bla, en verdad me parece como un poco ridículo tantas cosas que le hacen, es solo un ser humano mas, quizás sea una persona muy buena y tal, ok muy bien, pero para mi solo es un representante de la Iglesia Católica (Lo que realmente es), muchas veces creo que es exagerado tantos títulos y adjetivos como el de “Su santidad”, tanto alboroto para que luego de la primicia y todo el bochinche mediático, termine siendo olvidado hasta que pase algo interesante o algún escáldalo o algo por el estilo


En fin, realmente no me importa mucho esto, simplemente es una introducción, pero en lo que si estoy relajado y fuera de rollo y preocupación, es que el Papa no es negro!!!…jejeje. Cuando me dijeron, “Chamo ya tenemos nuevo Papa”… Lo primero que dije fue “¿Es el Negro? es tonto pensar en esto, pero toda mi niñez había estado full enrollado con esto de las profecías y el Apocalipsis, y bueno quizás el fin este un pelín mas lejos, pues el Papa no es negro. Eso es lo único que me interesaba saber.

Ojo, yo creo en Dios, pero muy poco en los hombres, y también no tengo nada en contra de los negros.

Escribiendo loqueras aquí, desde ayer en la mañana he estado sintiendo una cosa muy extraña, es algo así como una presión en el pecho, como un presentimiento, es algo verdaderamente incomodo que molesta y preocupa, porque realmente no se que coño es, también se siente como miedo, como si algo hubiese a pasar, pero no se que es, simplemente amanecí ayer así, y aun lo estoy, y legal no tengo la mínima idea de que ocurre, porque nada me pasa y estoy tranquilo. Sigo el consejo del amigo mío, pensar que nada malo va ocurrir… también quiero pensar que solo es una idiotez mía (Que es lo mas probable, (ojala)).

It's raining....

“It’s raining men, Alleluia its raining men”, siempre me llega esta canción y Geri Halliwell a la cabeza cuando llueve, y ciertamente esta lloviendo en la ciudad.

Me gusta ver que llueve, me gusta escucharla, me gusta olerla y sentirla, me gusta cuando la naturaleza logra de captar mi atención en todo su concepto. Antes solía andar el las calles solas mientras llovía, sentía que tenia dominio mientras todo el mundo estaba encerrado en sus casas, yo era el único que caminaba fuera, era muy divertido el simple hecho de que yo era capaz, y mas aun cuando invitaba (sonsacaba) a mis amigos, pero eso lo hacia donde yo antes vivía, ahora no lo puedo hacer.

Quizás muchas veces me dijeron loco, pero nunca como le decían a Adriana, pues ella salía con un falda tipo hamaca muy larga y de todos los colores y un sweater blanco. Una vez ella caminaba en su urbanización y llego donde se encontraba una carpa, allí se hacia cultos evangélicos, ella llego abrió las puertas (Si es que a eso se le puede llamar puerta) y dejo que la luz , el viento y la lluvia entrara mientras ella se encontraba en toda la entrada, cuando hizo eso realmente pensé que Adriana estaba tocada (Y no precisamente por un ángel), la gente se asusto burda, me imagino que pensaron que sus habían escuchados sus oraciones y era una señal… muy probable.

Me gusta la lluvia en los campos o en lugares en donde la naturaleza abunde y así disfrutar todo, pero me incomoda grandemente que llueva mientras estas por ejemplo en el centro de la ciudad, o en lugares urbanizados. Porque ocurren ciertas cosas que legal molestan.


Por ejemplo hoy, yo venia muy relajado caminado, y de repente paso un COÑO E’ MADRE en su maldito carro, y me mojo con todas las ganas del mundo, el muy desgraciao giro mas aya de la acera y tubo el gran placer de pasar por el gran charco de agua frente donde el pendejo estaba pasando. El muy maldito siguió por toda la línea del charco (Seguro se las estaba gozando), y dejo todo el espacio libre de la calle, donde se supone que el mal nacido tenia que pasar. Menos mal nadie me vio, ojala se le espichen los cauchos y se le llene el carro de agua.

Mmmmm… ya, esa era toda la cháchara que quería escribir.

CSI: Home´s Nigths

Primer caso: Terror sin sentido.

Mi abuela le sugirió a mi tía que por favor quitara un globo verde que estaba sobre un arreglo de flores como centro de mesa en la sala…. Porque?… Ella tiene noches asustándose al salir de su habitación, le da la impresión de que es una cabeza guindando.


Segundo caso: Aja!! Estas pilla!!

Mi tío oye pasos a eso de las 11.00 pm y 12.00 am, le da curiosidad y se levanta a ver que co*o e’ la mad*e es (Palabras textuales del testigo) y cuando se da cuenta es mi abuela fumando encaletada un par de cigarros… Tenemos prohibido olvidar... Que ella no puede fumar!!!!


Tercer caso: De quien son esos pies?

Mi primo por causa del sofocante calor que ataca la cuidad duerme en el sofá cama de la sala, ayer se levanta a ver si mi abuela duerme en su cuarto y de repente cuando sale de la habitación, ve un par de pies al final, entre la mesa y la pared de fondo en la sala, se asusta burda y retrocede y vuelve a entra a la habitación de mi abuela y se pregunta seguidamente ¿llamo a mi abuela? ¿No la llamo?... Pero decide ir a la cocina ya que divisa a su madre al final del pasillo, así que sale corriendo (con los ojos cerrados por supuesto… ¿Para protegerse acaso, o para que no lo vieran?, comúnmente es para que no lo vean a uno… ). El le dice a mi tía que mi abuela esta durmiendo en el piso, que valla a ver… ¿Pero el no la había visto ya en su cuarto dormir?... Pues mi tía va donde le indico su primogénito, da un paso lentamente antes de ver lo que le intrigo a su hijo… Pues resulta que eran mis pies… Yo dormía en el piso, en realidad el calor es sofocante estos días, pero que flojo es mi primo jajajaj!!

Cada idea "HACE" un mundo

Para no entrar mucho en detalles, nuestro planeta esta compuesto de un 70% de agua y 30% de tierra, pero lo que le da sentido son las ideas creadas por sus habitantes, si es verdad, cada idea hace que este planeta lleno de mundos paralelos tenga razón de ser (Aunque muchas veces esa razón es escasa, pero no hay de otra, simplemente existe).


Es increíble que una idea mueva masas, que una idea cree culturas completas, que una idea cree organizaciones, que una idea cambie otras ideas, ya sea quien tenga mayor fuerza de credibilidad, y he allí una característica clave para el progreso y vida de un ideal, la credibilidad.

¿En que crees? ¿Acaso esa no es una idea creada por un ser Humano? ¿Qué te motiva? ¿Acaso no es otra idea, o la influencia de una?.... ¿Cuantas veces no te has dejado llevar por alguien o por algo, dejando atrás tus propias creencias, o aquella idea que pensabas era la correcta y formaba parte de tu persona?

¿Cuatas veces has sido tu que ha removido esas doctrinas propias de un individuo?, ¿Cuantas veces has sido tú quien tiene la responsabilidad de decirles a otras personas lo que crees que es cierto, y quieres defenderlos y llevar a otros sitios lo que tu llamas verdad ?....

Y si vamos mas allá de lo sencillo, vemos que simplemente una idea, una sola que ramifica cientos de ellas que crea guerras, crea destrucción, crea acciones bélicas y terrorismo, ¿Por qué? ¿Nada mas por defender lo que crees?

Una idea crea cosas maravillosas, como organizaciones que protegen, salvan, luchan y generan beneficios, ideas que entretienen y nos sorprenden por lo capaces que podemos ser.

Jesús, Hitler, Cristóbal Colon, Bolívar, Lady Di, Evita Perón, Forest Gump, ¿Acaso estas personas no son idealistas que movieron masas, y defendieron sus creencias para mal o para bien?

Cada idea es un mundo, ya sea bueno o malo, ya sea errado o no, allí esta la fuerza de la creación, llámalo sueño, llámalo meta, llámalo lucidez, pero tén en cuenta que muchas ideas buenas son echadas a la basura por opinión fuera de lugar, y que otras son equivocadamente llevadas a la acción.

Palabras

Las palabras tienden a ser armas de doble filo, fáciles de encontrar, difíciles de olvidar y de omitir, algunos dicen que el viento se las lleva, que solo las acciones son las que tiene verdadero valor, pues quizás tenga razón (de hecho la tiene), pero las palabras son también agentes de conciencia y reflexión, y más aún si están escritas y al alcance de tu mano.

No entiendo mi acción, el de leer cosas que no debo, cosas que conozco y sé que existen, pero leo constantemente, leo para recordar que no estoy, leo para recordar que debo detenerme, leo para recordar que simplemente no es mi oportunidad, pero quisiera que fuese así, como el deseo de cualquier mortal. Se siente un dolor suave, pero intenso, anunciado por mi razón del presente, y dejados a un lado por el pasado.

Las palabras dichas tienen un significado objetivo y "vivo" en el momento, que son difíciles de borrar porque quedan en tu psiquis dando vueltas, dándole todos los significados posibles, buscándole un camino que salga a tu favor y que te dé un tipo de bienestar psicológico o algo por el estilo, pero muy pocas veces es así, si das tantas vueltas dudo mucho que llegues a esa conclusión, a menos que tus inhibiciones ganen, aunque tardaras mucho. Si no llegas a ese punto, seguro esas palabras no te gustan, pero terminas aceptándolas con ese mal sabor de boca, porque quizás sean propias de la verdad que no ves, o que no quieres ver, porque desvanecen tus pensamientos hasta ese instante adoptados, es casi un auto-complot a tu integridad.

Muchísimas veces he dicho palabras sin pensar y hasta a veces muy bien pensadas, pero que luego de decirlas llegan a mi cabeza y me las repito como si fueran para mí, y duelen, es casi como un análisis de mi delito. Creo que muchas veces es mejor quedarse callados, como dicen también por ahí, "Uno es esclavo de la palabra que dice y dueño de la que calla", es muy cierto eso, pero acaso la confianza y lo "transparente" no tiene que ver algo con eso, es decir, expresar los pensamientos y sentimientos aunque no seguros, o me equivoco en esa definición de ser "transparente" y claro.

No me gusta sentir duda, por eso es preferible explorar, pero tampoco y mucho menos me agrada que duden de mí. Por esa razón quizás en varias ocasiones me he visto en el crimen de no decir, comentar o preguntar ciertas cosas, que realmente no tiene relevancia o importancia alguna, ni aparente, para no recibir respuestas que me inspiren desconfianza, y no precisamente las que quiero conocer.


Talvez no sea preciso eso, quizás sea solo necedad mía del momento, trato de convertirme en mejor persona, en mejor individuo, quizás no en un mejor humano, pero es ahora cuando cuestiono ciertos comportamientos, pensamientos, acciones, motivos, creencias, sentimientos, verdades, mentiras, palabras, recuerdos y tantas cosas mas que me describen, que realmente es momento que dejen de ser, yo las he visto.

Miedo al sonido de un Jet II

Tenia 7 años y estaba en segundo grado, ese día como dije anteriormente no tuve clases, y en un momento en la mañana, no recuerdo la hora, estaba corriendo entre pistas y angares en el Aeropuerto de la cuidad alejándome de la pista de aterrizaje principal por los disparos hechos a los “enemigos”, en este caso eran unos simples civiles, es decir nosotros. Corríamos sin un destino aparente, saltaba paredes muy altas que no encuentro explicación de como lo hice, eran casi de 2 metros de altura, pero en ese momento solo se me mostraban como un obstáculo común, quizás la adrenalina me hizo capaz de realizar esas cosas, pero también me detuvo en ciertos momentos.

Llegamos al Aeroclub, donde ya habían otras personas, no eran muchas, todos adultos, no me despegaba de mi mama, ella era mi refugio y me seguridad en ese momento. Pocos minutos después se escuchó un estruendo muy grande, los ventanales del lugar estallaron en pequeños pedacitos de vidrio, las botellas del bar cayeron, otras simplemente explotaron, todos volteamos horrorizados para ver que era lo que ocurría y vimos en las pistas un fuego que se extendía por todo el lugar, las islas estaban llenas de monte seco, cosa que hacia que todo se viera como en mismo infierno. Desde el primer estallido, vinieron otros simultáneamente tras la antesala que me ocasionaba el sonido del un Jet, ese sonido me preparaba para una explosión, otro estallido y el piso debajo de mis pies moverse y esperando que la próxima todo no cayese junto a mí.

Yo veía mísiles caer en la pista, dejar una cola de fuego y estallar, realmente era aterrador. Había una alerta de que un Jet aterrizó en el aeropuerto con un misil activado, y era probable que estallara de un momento a otro, es decir, corríamos peligro, ya que el Jet estaba a pocos metros de donde estábamos. Ya todos las demás personas daban por hecho de que era el final, mi mama me decía “ Vamos a subir a la azotea a ver el Jet, puede estallar en un momento”(yo creo que mi mamá estaba un poco arrecha y decepcionada, porque resulta que allí estaba la otra mujer de mi padre, ella en una de esas le robo las llaves de la camioneta de mi padre, pero no fue muy lejos, pues la choco a pocos metros) ya mi mamá no era mi seguridad, pero continuaba siendo mi refugio, aunque me quede en la planta baja solo.

Todo termino, no sé porque, pero termino, eran las 6 de la tarde, pero no quería salir de donde estaba, aun tenia miedo, escuchaba el sonido de una moto y enseguida pensaba que era otro ataque. Llegue a mi casa, hablaba poco, por no decir que nada, me acosté y lo único que pasaba por mi mente eran Jets, estallidos y fuego, mi mamá me dice que me encontró debajo de la cama, y que duraron un buen rato intentando que saliera de allí, al final salí, pero no por cuenta propia, ya que no hablaba. Dure meses para poder diferencia el sonido de una moto al de un Jet y dejar de aterrorizarme.


Pero aun le temo al sonido de un Jet.

Miedo al sonido de un Jet.

Hace unos días acompañaba a Adriana al Aeropuerto a depositar el dinero para el pedido de Ebbel, íbamos aprovechar de enseñarle los aviones a Adam, el hijo de Adriana, él cumplirá 2 años el 9 de Abril. A todas estas veo los f-16 (f-16, f-17 lo que sean, todos son iguales) en la pista de aterrizaje, desde una vista alta donde las personas ven a sus familiares y amigos marcharse, y ver el Avión despejar, en fin no sentí nada extraño al verlos, ni emoción alguno, pues toda mi vida los he visto, de lejos, de cerca, por dentro y hasta muy dentro, causa de que mi padre trabajaba con ellos, es decir, es Técnico Aeronáutico.

Nada ocurría en ese momento, hasta que escuche uno de esos jets despegar, sentí un pánico terrible, un miedo sin sentido que salía de muy dentro donde no conozco, tanto que solté a Adam y me puse las manos en los oídos, como un niño cualquiera, hasta que todo paso y me sentí como idiota.

Esto me hizo recordar un día bien particular, para mí, uno de los más excitantes de mi vida, el 27 de Noviembre de 1992. Comienza el día e iba a clases, en ese momento estaba en segundo grado, ese día era Viernes y tenia clases de Educación física, me alegre mucho al llegar a la Escuela y enterarme que no había clases, no entendí el porque, pero tampoco me interesaba, entonces mi mamá me lleva a casa de la abuela, y voy directo a TV a ver comiquitas, pero en todos los canales sale un señor hablando no se que cosas, y un nombre que se repetía varias veces, ese nombre era “Hugo Chávez”, y algo como un intento de golpe de estado y cosas que yo no entendía (Me imaginaba algo así como un gran puño que caía sobre el estado... ).


Mi mamá me lleva para donde estaba mi padre, él estaba en el Aeropuerto trabajando, pero las actividades estaban suspendidas, no me acuerdo porque, pero en una de estas nos ponemos en medio de la pista mirando el espacio aéreo (es decir, el cielo) y salen desde el oeste 3 jets, mi padre los ve y dice “Es uno de los nuestros”, hasta que una de estas cosas que estaba en el centro de la V, comienza a disparar a la pista, es decir, a nosotros. Todos corremos aterrorizados y pienso que es realmente irresponsable de parte de aquellos pilotos el habernos disparado de aquella manera ¿Cómo podríamos ser una amenaza para ellos? ¿Se defendían?, pero esto solo fue el comienzo de ese día, que para mí nunca terminaba...

Feliz Dia !!!

Para todas aquellas personas que creen, que apoyan, que dan ánimos, que joden, que lastiman, que curan, que protegen, que hacen reír, que te hacen llorar, que hacen sentir, que te hacen pensar, que te hacen ser libre, que te dan comodidad, que te hacen extrañar, que te enseñan amar, que te enseñan a vivir, que te brindan confianza, que te dan su verdad, que te dan lo que nunca han dado, que a veces ocultan, que poco perdonan, que callan, que hablan, que te dicen "Te Quiero", que lo sienten pero lo omiten, que no lo sienten pero lo dicen, que a veces dudan, que están allí, aquellas que piensan en tu presencia, aquellos que te dejan ser, aquellos que tienes que proteger, aquellos que tienes que ayudar... Para esas pocas personas que están cerca y lejos de mí, Mis Amigos


Na*, por enseñarme que significa el Amor hacia una persona, lo viví contigo. Me enseñaste a ser sincero, a respetar, aceptar, a que muy pocas cosas importan, y que muchas otras no tienen sentido. Te Amo sin esperar nada. Te respeto a cantidad y te admiro a reventar. (¿?)

MEB, por mostrarme otro cara de la vida, mas relajado y un tanto complicado, me ofreces libertad, cariño y expresión, un tanto loca e irresponsable, pero la Amo, por estar allí siempre, aunque ahora las circunstancias nos tienen incomunicados.

LAO, por darme tu confianza sin saber quien era yo, por abrirme las puertas de tu casa y de tu vida, por enseñarme que las cosas pueden ser peores, por brindarme cariño y atención.

18, por que confías en mi porvenir y crees en mi, por enseñarme que en la vida suelen suceder cosas que uno nunca se espera, pero que uno es fuerte y sabrá solucionar y salir de esos problemas, por ser atento y brindarme hermandad, por dejarme conocerte un poco y ser tan optimista.

Estas personas son aquellas a las que más admiro, y tengo el placer de que sean Mis Mejores Amigos, aunque ninguno de ellos se conozcan, o se traten.

Y ellos también son buenos amigos, aunque muy pocas veces los veo, fueron buenos en su momento: Juan, Julio, Adriana, Luis, Roger, Cruz, Alexa, Ismary, luz, Dalia, Rómulo, quizás se me olvide uno...

Que todos pasen un buen Día del Amor y la Amistad, en todos sus matices.

BURNING!!

Esta mañana creo que hice algo bien sensato y real conmigo mismo, las notas que tenia de Juan la he quemado, todo lo que antes había escrito de él, ya no está, y parece extraño, ahora me siento mejor, no hago nada teniendo eso guardado, recordando cosas de las que no obtengo nada, pero no esperaba hacerlo hoy, es mas lo que estaba en mis planes era terminar de plasmar mis experiencias en este blog, pero bueno realmente no es necesario que escriba todas esas cosas, que hasta para mi en este momento pierden sentido y veo que estaba muy, pero muy equivocado en aquel momento, y no es como me siento ahora entonces no veo el porque.


Ya ha sido quemado y desechado, todo queda en cenizas, es que esta manera ha estado desde hace mucho tiempo, no sé cuál es mi empeño en mantener presente o en recuerdos activos todos aquellos acontecimientos que pensándolo bien eran falsos. Quizás lo sensato no debería ser algo de un momento, sino que debería optar por adueñarme de esa capacidad de pensamiento si se puede decir de esa manera.

Lo más extraño de todo fue que no hubo ritual, ni repetidos pensamientos en mi cabeza, solo fue una acción sin pensar y de la manera más fría y sin ningún sentimiento de tristeza, solo fue quemar algo que me molestaba, terminar por completo algo que no fluía, y no quiero por ahora nada que no se parezca a eso. Estoy dispuesto a no pensar en nada. Solo es perdida de tiempo y dedicación.